早上，某人多走五分钟跟我一起等班车一起上车。

上班期间，某人常过来晃悠，不断叫着新给我起的小绰号~

下班，一起班车并在同站下车，一起走到华师大门口车站，各自乘车。

某人笑我不会游泳，结果自己也不会，我叫他小心打羽毛球手残了。。。他叫我小心跳舞脚废了。。。结果晚上我跳舞果然脚抽筋了。。。我倒要看看某人明天有没有手残废。。。哼！

笑了一整天，我就是可以对着这个家伙从早笑到晚，脸都要抽住了。。。额。。。这么明显不会被那群八卦男女们发现吧~阿哈哈~继续。。。

我们会怎么样？拭目以待~

这一周，离开的人相当密集，几乎是每天都有人走，浦东机场2号航站楼，我恨你！

有些人很早就预知了离开，有些人临时一条消息告诉你已经在机场了，早有准备的离别和措手不及的离别其实唯一的区别在于，一个我可以陆陆续续自己找机会背地里难过大哭都么关系，一个却是在上班时间冷不丁让我心情猛然down到极点还得忍住忍住再忍住。。。苦啊。。。舍不得还要再默默骂上好几遍。。。

一直都不习惯麻烦人家，其实，我真的好像麻烦你们下，总是装作很潇洒的样子跟你们一起期待你们的国外生活，其实，我很想抱着你们说不要走好吗！

最近习惯哭的时候也要撑起一脸的微笑，亲爱的们，已经到达的，在飞机上的，正准备走的，我还是会送你们一个大大的笑脸，跟你们说再见，只是你们不要介意我一脸的眼泪和鼻涕就好~~~

某些人在某些地方发生过的某些事，沉睡在记忆里，长久之后，不记得了，就好象从来不曾发生过。

但是某天当你重新回到那个地方，不需要再见那个人，不需要再发生同样的事，记忆就会变得很清晰。

记性不好，所以常写日志，常拍照，记录点点滴滴来帮助自己记忆我的生活。那些日志那些照片，倘若不去翻看就不会想起。

可是命运总是爱开玩笑，总会在你毫无防备下带你回到某个地方，让你想起那个人那些事。

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某小区大门，某幢高楼，曾经我在那里徘徊许久不敢按下门铃，只因里面那个人在那时让我很在意。

华师大中北大门前，曾经我也在那里翘首期待，紧张的握着手机，不停的看着时间，19：00 or7：00p.m.，同样因为将要前来的人是让我纠结了四年并在大学最后时期痛苦万分无法自拔的人。然后不到5分钟的会面，我就这么转身离开。有空翻翻自己曾经的日志，原来这半年里为了这个人我写了这么多有关的日志，原来在很早很早以前我就已经写过跟他有关的日志，原来原来一切并非一蹴而就。

福州路广东路，每每走到那幢高高又金灿灿的大楼下我总是会想起那个快乐又有收获的暑假，总是忍不住想要拿出手机叫那两个人下来一起吃饭，曾经我为了减肥总是拒绝和他们一起吃午饭，离开后总是寻找着可以再相聚的机会，每一次站在楼下我最后都会把手机收起来。最近得知其中一人喜得贵子，原来即使我们已经不会再见，祝福却依旧可以通过网络传达。

某个连十字路口都称不上的地方，坐在班车上迷迷糊糊听着歌，就是偏偏要在这一刻突然来个急刹车，猛然让我回到现实中，习惯的望向右边，没有车，是的，已经不是那个周五，那个我故意避开眼神视而不见的时刻了。有些人，离开了就是离开了，既然那一霎时选择避而不见，那就是不会再见了。老天总是选择一些莫名的心愿满足它。

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翻看以前的日志，发现好多关于某个人的日志，很感慨，原来我这么在乎过，我知道我在乎么想到连连续续这么久。。。

看到一篇点名，里面有几个问题让我反思下目前的生活状态：

6.认为什么才是幸福？

答：有喜欢的工作，有喜欢的人（这样看来我现在一点都不幸福）

12.目前最期待的活动是什么？

答：放假旅行（依旧期待着）

13.你最幸福的事情是什么?

答：还可以回学校听听课（再也回不去了不是么，我的幸福呢？）

15.现在最想得到的是什么？

答：自己有兴趣又能养活我自己的工作（我发现几乎是不可能的了。。。我的兴趣。。。唉。。。）

16.你真的放下曾经深爱过的人了吗？

答：我以为放下了（这话说的很有道理，我总是自以为。。。其实。。。唉。。。）

我发现我是个虚心接受，死性不改的人。。。

在准备去北京的自由行攻略，眼睛都要花掉了，好累，但这个时候更让我觉得很无力的是聚会的事情。

11班的孩子们要聚会了，四年前的这个时候我们在必爱歌包了两个VIP包房唱了一下午，晚上在音乐之声包了最大的房间搞了三桌散伙饭兼谢师宴。还记得那天的饭吃的有多爽，班长点的都是最好的菜，我们为了把我们万把块的班费用掉，吃的爽喝的爽，最后一个个醉醺醺的跟老陈拥抱道别。或许那一次的饭才是我生命中符合散伙饭意义的饭局。四年后，我们要再一次相聚了，虽然四年里我们也是一天到晚找借口聚的（哈哈，连情人节都不放过），不过这次到底意义不一样的呀。四年前我们离开延安奔赴大学，四年后的我们离开大学奔赴自己的未来。

大家要工作的工作，要出国的出国。所以，面临到叫人的问题了。于是，湘把叫某人的任务交给我了。我一直觉得这个人是我高三或者说是高中时期很重要的朋友，我常说我高三时候就跟三个男人熟悉，如今一个要去美国了一个要去英国了，剩下的这个已经变得我不认识了，已经是我叫不动的了。我跟油说我好无力，为什么我以为我很好的朋友我怎么劝都劝不动？我跟湘说我什么好话都说尽了，我能想到的话我都说了能想到的解决方法再荒谬我都说了，可是还是换来他不来的结果。

四年时间，真的可以改变很多么，油说这是当然的。可是我觉得不管变化多大，起码就我而言，对待以前的朋友是不会有任何改变的。或者是因为我是二号性格的人，太过重视朋友？！我恨时间，为什么你会改变这么多人和事，我的朋友，就在你的带领下离我越来越远。我很难受，虽然我知道很多不开心的事情我会希望时间带走他们，可是为什么要连美好的东西也一起带走呢？

有些人渐行渐远，抓都抓不住。。。为什么？就像我看到有些人吸烟我很难受，其实没什么的，这世界上男人吸烟多正常，比如XX吸烟都这么有腔调我还爱得要死，但是我的那些朋友，我就是没有办法接受到，只是几年不见而已。时间，我真的恨你，我好希望我们回到校园的时光，回到我们只会为了考试烦恼的日子里，回到我们可以无忧无虑想怎么样就怎么样永远都用孩子还小来做借口的日子。

大家有时候说着十年后再见啊，多少年以后再见，我突然觉得听到这话好恐怖，十年？四年不见已经是这样了，十年二十年，我没有办法想象那时候的我们都变成什么样了，是不是还有更多的我的朋友变得我无法接受了？庆幸在2008年我们西延安的孩子们已经拥有了第一次的十年聚会，那时的我们虽然已经有人有了变化，但大多数还是读书的孩子。读书的孩子就是不一样的，起码都没有被这社会浸染！

不管怎么样，聚会就应该是开心的，是，所以放下这不开心的事，开开心心的去聚会。。。我知道亲爱的们，我还有你们在我身边！

大概是因为最近在看BOSS，所以又想起了天海在女王的教室的演出，阿久津这样的老师无论我多崇拜想来如果我是小学生我是不希望有这样的老师的，对孩子来说确实是严苛了。BOSS看到第八集，据说收视超过了MR BRAIN，额。。。其实，BOSS真的很多都是抄美剧额。。。美剧看多了再看港剧和日剧就会觉得情节怎么这么相似涅。。。不过确实是比MR BRAIN好看，木村拓哉老了。。。不习惯看到他那油腔滑调的样子，不舒服，案子也比较小白。。。BOSS就不一样，感觉虽然案子没特色，但这BOSS我喜欢，看着一个散的团体在好BOSS带领下渐渐团结起来发挥作用，爽！第六集再次看到天海和未来两个搭档，从师生到母女到警察和凶手，未来的演出真是不错，小小年纪高智商犯罪演的蛮好，想想真恐怖，就因为那老师不爱她额，她说无法忍受不被记住没有存在过的痕迹所以杀掉了老师额。。。这残忍的。。。

想起女王教室里，未来小朋友对阿久津说的那句Aloha Sen Sei，全剧我大概就这句话是到现在都忘不掉的，其他好多台词都已经不记得了。

Aloha，名词 n. 1.爱(=love)感叹词 int. 1.(夏威夷人的招呼语)你好,欢迎;珍重,再见

我说周一从那宁波出差回来的一路上人很疲惫，便一路在车上迷迷糊糊的睡着了，断断续续的梦，梦到的都是他，我问油，为什么这没有回应甚至完全不被知晓的感情我却这么沉迷，她对于我中毒如此之深也很无语，她说要问我自己。我也问过了，无数遍。没有答案。

周三又要到了，又要去闵行了，虽然目的不同了，但我还是有那么一丝的紧张。从什么时候开始，周二晚的我像是有了奔头一样，晓得要收拾自己，因为周三要去闵行，要去上课，用某个女人的话来说，你去见导师要化妆的？汗|||虽然她见我化妆那天我是为了婚宴，但其实并没有错。周三的我习惯了5点多醒来，6点多就出门，习惯了一路颠簸辗转无论大风大雨还是大太阳都雷打不动的在9点之前坐到222教室里。油说，你真浪费时间，又没有听进去多少东西。是的，我怎么可能听的进去呢。。。呵呵，心不在课上啊。。。笑。

Aloha有很多意思，我想亲口说一遍，Aloha Sen Sei，话里Aloha是什么意思无需多言。

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不相关的说几句，一步一脚印，这次的脚印到了宁波了，确实进入倒计时了，我不知道我还能熬多久，还有深圳酒店的trip，我应该是呆不到那个时候了，手里的三个客户，还有一个没有在我手上做过event，有点遗憾。

杭州湾跨海大桥上的风很厉害，就过一下桥，愣是把我吹黑了。。。胸闷～

傻人有傻福么，稀里糊涂也有稀里糊涂的好处，如果不是我傻乎乎的根本不知道有着签名这回事，那今天也不会有机会再见到了。

前后不到5分钟。我转身走了，没有多说我想说的话，一句也没有。最终我还是选择沉默。万峰说的好，爱就爱呗，爱是好事啊，但麻烦你把这爱埋起来。所以我埋起来，深深的埋起来，不会再见就不会再痛，听不到消息就不会再心疼，一切都会慢慢淡去。。。直到有一天也许我只记得有这么个人曾经让我这么牵挂过，可惜我已记不得他的脸了。

转过身给小油打电话，声音是快乐的，其实泪已滑落。通知她我马上过去吴江路陪她们逛街。挂掉电话，擦掉泪水，我笑，笑自己傻还是笑自己假装的潇洒。人是矛盾的动物。我赞同万峰说的话，可我更佩服那位60后大妈说的话，二十年以后她在电视里大胆的说老师我爱你。如果再过二十年我是不是可以有这么样的勇气？未知，或许没有任何意义。

也许我们的确都还是井底之蛙，眼见的人太少。所以才会“盲目崇拜”（出自小ee之口）

不过不重要了。一切都会结束，各自沿着自己的生命轨迹前行。不会再有交汇。

妞说这大概真的是最后一次了吧。我看到这行字又落泪了。我最讨厌最后一次。我想见他，我还想见很多次。。。可是我不能像油去见阿穆那样，想去就去，我没有这条件也没有这机会也没有这勇气。

谢谢妞，每次我跟她说我有多伤心多难过妞都会陪着我听我说。她能理解我口中的每一个心疼和每一个担心。我说我想要一个拥抱，妞总是发过来好多个拥抱的表情，恩，妞最好了，虽然当下猪想抱的不是你。。。

谢谢油，今天还带着小ee一起来跟我逛街吃东西。。。虽然我原本并不是特别失落的心情在你的一再挖苦下变得特别的后悔难受自责。。。被你说的好像我不请他吃饭很不礼貌。。。唉。。。好吧。。。让我深深自责吧！你真的好意思的诺！！！不过还是谢谢你们的开解，说不定真的有这么一天我会跟毛毛阿穆一起吃饭然后打电话给你刺激你！哼，虽然我想一起吃饭的不是他们。。。

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昨晚去世茂艾美喝喜酒，不错的餐厅，只是不适合婚宴。我唯一的兴趣就是喝那不怎么好喝的红酒然后拍那里好多的水晶吊灯。很炫目，酒后对着这些亮眼的珠子久了，一时之间分不清现实和虚幻了。

唯一清晰的是。爱。不在身边。

2009.5.27在秋实阁二楼05信管吃了散伙饭，来吃饭的人意料之中的没有到齐，向来都是这样的不是么，这是个从来就没有办法团结起来的班级，散，这可以是个形容词也可以是个动词，是用来形容我们这个班用来形容这一刻。。。吃饭的气氛很不像我想象中的散伙饭，一开始就跟妞和油达成了这饭是吃不出眼泪的共识，可是，我还是哭了，不知道是不是这顿饭里唯一一个哭的或者是第一个哭的，又或者我没有让别人看到我的泪。统统都不知道也不重要了。

会有落泪的冲动是因为妞，抱抱妞，想到她要去美国了就是这么的让人不舍。毕竟小油去北京我还是能比较容易的见到她，可是美国，这是多么遥远的距离，几千公里么？妞，猪真的好不舍得你，这里这么多人最最舍不得的就是你了。。。想到你要离开了，我就止不住泪。

谁说扬起头泪就不会滑落了，只不过是泪流下的路线变了而已，仰着头靠在椅背上，泪滑过太阳穴埋没于发丝间，接过纸巾静静的拭去泪水，就这样静静的。

跟小油走到外面走廊透透气，却不知是我情绪最低落的时刻。她反复安慰着我不要难过，可我却是越来越难过。她说你真这么难受就打电话给他吧，我笑着拒绝。我坚持自己的原则，什么都不说什么都不做什么都不留下才能潇洒的转身离开。我一直都习惯那种感情里的无存在感，那种他什么都不知道正是我要的境界。这一刻只是不知道自己到底想要什么，看着外面的紫竹和交大，眼前的开阔，我确实那样的渺小。我说这时候如果某个人真的来了，那我就真的要崩溃了，可惜心里想着一早就知道这样的场合他不会来。我说好遗憾，这么多人跟我拼酒，我却没有敬到我最想敬的那个人的酒。看着旁人敬导师感谢着碰杯着，我跟油说，为什么我没有把握这么好的机会，名正言顺打扰他的几个月时间我却白白浪费。为什么我习惯了坐在下面默默地看着，为什么我习惯走在他身后默默的跟着，为什么，这一刻，我也开始痛恨自己的无存在感，永远没有走上前的勇气。我说好想醉，醉了就能胡言乱语发酒疯了，油说，那个你想要胡言乱语的对象不在这里。风就这么吹着，泪就这么落下。终于为这个人流过泪，是遗憾还是圆满？我说以后再也见不到了，真的再也见不到了。就像我曾经无数次以为会在某个街角遇到某个人，可是时间证明即使我们相处一个城市，相见亦是这么的难。没有开头的故事我却猜中了结尾。

回到饭桌，ZYF来敬酒，YLB来敬酒，YBN来敬酒，还有一些人，都说这随意，可是我都尽我所能能干完就干完，真的，这个时候真会希望自己醉了算了，醉了才能不去想这个人想这些事想未来。可惜，有人说酒入愁肠愁更愁，愁人喝酒更容易醉么，可是我好像怎么都醉不了，原来我还真的这么能喝么？原来这点根本不算什么，要放倒我还是需要更多的酒么？还是我可怕的意志力不让自己醉过去，不让自己透气不让自己忘记？

这一晚喝了四杯还是五杯我也不记得了，反正第一杯硬生生被老范给逼着一口闷的，唉，怎么到要毕业了才发现偶们的系主任是个这么可爱的老头啊，他来除了蹭饭就是为了到处劝酒啊，而且永远是人家全干了，他只喝两三口。。。好贼啊！！！在他带领下我们成功的放倒了辅导员，黄兮兮那通通红的脸，OMG，偶也是被老范逼着跟黄兮兮拼了一杯的。。。幸好只是啤酒，一瓶两瓶也不是大问题，要是红酒这个样子喝，那后半夜我肯定不会在KTV里这么太平的。。。

见不到想见的人，反倒是偶最最8喜欢的人坐在了偶们这一桌，谢天谢地走的比较早，这位段同志，那个都散伙饭了，您可不可以不要再长篇大论您的学术问题了。。。破坏气氛啊～话说幸好阿瑶同学最后挺身而出跟我一起喝，否则老范来敬我们这桌酒的时候我真的差一点要一个人喝两个人份的酒了呀～顺便小BS一下这桌的男人们，不会喝酒也太差劲了吧～

这散伙饭吃的没有散的气氛，我想起高三毕业时的谢师宴，那晚吃的好，气氛也好，最后每一个人都跟老陈拥抱，谢谢老陈给我们每个人的祝福，我们果然都走得很好。这一次，没有人给我们拥抱没有合影。一切都只像是普普通通吃一顿饭一样。对这个班级不留恋，唯独留恋那个人。假如我们像那顿饭一样，是不是我也可以得到一个拥抱？

想起某些个夜晚睡不着起身倒冰水喝，然后坐在床上抱着被子哭，那时感慨杯杯冰水化作温热的泪。。。这一次，不是冰水而是啤酒，终究还是要落泪的，终究我还是很想念的，终究我还是在乎的。

原来这一次真的明白了“酒入愁肠化作相思泪”！

跟着Kay轻轻的唱：

欢迎会有新人到来 欢送会有故人离开
离开的要离开
过去的喜怒哀乐喝下多少杯
多少祝福语一句一句走过人间的澎湃
成为你的未来
离开不留伤害
香槟酒一瓶一瓶及友谊万岁
陪大家一起迎接生存永恒的常态
欢送你也不要 悲哀
明天也会有欢迎会 盛开

拍了一天的照，5套衣服5种造型被摄影师摆出各种造型，终于在大学毕业的时候完成了这辈子第一套写真。

跟小油拍完照、吃过饭、聊过天、买过礼物、回家。路上，提前下地铁，虽然我很累，但是我还是选择一个人在路上走一下，吹一下风，想一下该怎么走下去。

从小到大，似乎一切都是顺风顺水，那些所谓的选择其实都不是我自己的意愿所做出的，进建襄小学，家里的安排；搬家转学进长宁实验依旧家里安排；进西延安初中是命中注定，家对面的学校加上与校长的关系；进延安高中也是没有选择的选择，长宁区唯一的男女混合市重点高中，不进这个学校进哪个？进华师大一样，曾经在南大、厦大、对外经贸之间犹豫，最后为了满足父母要我留在上海的愿望按照自己的能力也就只能是华师大。十多年来，自己做出过什么选择？没有，都是被推着走的。大学毕业的这一刻，我面临一个选择，离开还是留下。

黄秋生说过，21岁起对自己负责，我早过了这年纪了，是对自己负责的时候了，即使我选择离开那有如何。我自己的生命我自己负责不是么，可是我能做到这么洒脱么？家人是我放不下的负担，朋友是我最后的牵挂。

我不知道怎么走下去了。我好累，我站在陌生的路口望着黑漆漆的天，我蹲下抱着包，我不知道何去何从。我希望这时候有个人能站到我面前，对我说跟我走。

我想放下一切了无牵挂的离开，可是我怎么向父母开口，并不是富裕之家却给予我从小到大的衣食无忧，二十多年之后是我回报的时候，如果我这样选择我怎么对得起他们。向来报喜不报忧的我，他们能理解我走不下去的心情么？

油说她理解我，这是一种好像被全天下遗弃的心情，我说其实不是，来自于对自己的失望。我一直以为我可以做一个女强人，我一直责任心固执的强着将一切揽上身，我以为我可以很强大的撑起一个家，但事实是什么，我什么都做不到，我根本就不是自己现象中这么的有能力，我很懦弱我很孬，我现在只是期望着有个小小的家过着小小的日子。可是天大地大有我容身之处吗？我是不是该在这个世界抛弃我之前先放弃自己呢？

今天的照片一定不错，厚厚的妆容打造出不一样的亮，那是我吗？其实不是啊，穿成那样，化成那样，摆出那样的姿势，那一刻像个明星一样在灯光下闪耀。可是卸了妆还是回到弱弱的自己，糟糕的皮肤，糟糕的精神，站在窗口边晕晕的想跳下，站在马路中间被汽车大光灯闪醒，这样的情况，我怎么走下去？

这一刻的悲伤不是来自于毕业，与毕业感伤无关。

幸福是乌托邦吗？幸福是不可企及的吗？幸福只能是无法实现的美好愿望吗？

从学校回来，一路上阳光照着我很暖很舒服，却总是有不适宜的风吹乱头发，没有完美的天气么？很难过，不是身体，不是因为昨晚只睡了一个半小时，而是因为中午吃饭的时候听到了些事，妞说我肯定会回来写日志，我想过不要写的，但我还是上来写了。

知道一些事，不知道是不是那种知道的越少越没有负担的说法在作怪，心里波澜一阵又一阵的。原来每个人都不会是我们看到的这么简单的，原来所有的一切都不是平白无故没有来由而发生的，原来只是因为我们不知道那些来龙去脉。我们看到的好，背后有着不可磨灭的历史因素；反过来说我们看到的坏，也许也是因为某些不为人知却对人有深刻影响的原因。也许这世界不存在天生的好人和坏人。有些东西或人你当作宝，可拥有者未必也这么觉得。见仁见智的问题。我们认为该高高在上享受捧到天上待遇的人也许正在做着最最辛苦的事。也许一切都是公平的，没有人能够处处逢缘的。享受到了部分的仰视和追捧注定在另一方面要有所付出的。

我们感慨好可悲，该是我们熟悉的人为何反倒是不那么相干的人更加了解他。很佩服自己总是在什么都不知道的情况下放下很深的感情进去。那些所谓的对人好也许只是为了保护自己不受伤害而已吧，却被自己想想出了这么多种可能性。突然想起某个人，你闪耀的舌钉，你离开上海的理由，这背后都是有着故事的吧，只是我从来没有去想过。总是用自己的想法理所当然的设想着别人的生活。其实，全部都是错的。

教训总是一个又一个，却从来不知道要吸取的。这次并没有幻灭的感觉，只是更多了同情和可惜的成分，每个人都有自己的路要走的，没有人能左右的。

唯一能做的站在远远的距离看着，默默的捎上一份祝福，然后转身离开。庆幸没有给人家添过乱，这样才能彻底的转过身去。

幸福真的是乌托邦吗？能相信吗？

人前生活滋润人后自咽苦水
人前乐观积极人后悲观消极
人前永远微笑人后时常落泪
人前勇往直前人后小心翼翼

双面人么，只要有外人的地方，即使在疲惫的身体在低落的心情下也总是可以兴高采烈的手舞足蹈夸夸其谈。。。一旦离开人群立马陷入恐怖的抑郁氛围中。。。我是不是又有精神疾病了。

连续一个礼拜晚上都睡不到4个小时。哪里来这么大的压力，哪里会这么大的压力下还继续发福中。。。

说好通宵的结果没做到，累了泡杯咖啡靠在沙发上喝竟然喝的睡着！

说好一定要干掉论文的，还是没有做到。我在干什么！

虚弱到快要融化在这么热的天气里了，脑子更本动不起来，化了吧～

这样的状态下周末怎么可能爬得动黄山。。。

早说金牛座男人是我克星吧，好了，今天5.8号，某人的生日，生日快乐还是要照旧说的～今年有段时间不见了，本来想拉来一起参加到我们的旅游小分队去黄山的，结果也是没有反应，可惜可惜～

不知道该怎么说，我也到了大学快毕业的时候了，时过境迁，这么多年之后，似乎也只有这么一个人可以处于一个完全没有办法磨灭的地位，是我平时嘴硬不肯承认，或许直到去年的某一天我还是依旧抱有一定的幻想，可是那晚在KTV，当你当着我的面如此自若的抽烟的时候，我知道你连让我幻想的最后一点余地都消逝了。那时我就开始感叹，我们都有自己的生命轨迹，不可避免的渐行渐远，不论我有多么的不舍，也只能接受。

曾几何时，我们之间的距离是那么的近，近到似乎只要我们再大胆的跨过那条线也许我们就可以享受学生时代无忧无虑没这么多负担的感情生活。但是很可惜，是我却步了么？抑或是你也只是喜欢保持着暧昧的状态而已。。。

曾经有人问我你爱情里有没有后悔过什么，我说曾经有过觉得不值得，可现在我会觉得没有什么好后悔的，每个年纪都会有每个年纪不同的爱情，或许朦胧或许简单或许肤浅，但谁又可以否定它们呢？其实，14岁的我们早已懂得爱了，只是缺少成人那样成熟的方式和想法而已。

我不会去强迫自己忘掉些什么，回忆不管开心或者痛苦，都是一段人生的经历，存在就有价值，何必为难自己去忘记。

因为你让我学会照顾人；因为你嫌弃我面煮得不好，我才会耿耿于怀一定要好好学厨艺；那年模拟考，因为你让我撞到你和她一起相约KFC受刺激才考到创新高的分数，也许该谢谢你。因为你我才会在中考忙碌的复习中抽空看了一场又一场的世界杯，只为跟你有话聊，直到今日，别的足球赛我是不要看的，唯独世界杯。02年你在我的纪念本上写下希望06年意大利拿到冠军，06世界杯，我与一众人在KTV里通宵看决赛，终于与你在上海的两个角落一起见证了意大利的胜利。

初中时，阳光下穿着黄色外套帅的让我晃眼的你；用你爸爸的手机给我打电话的你；让我被人误会为第三者的你；

高中时，暑假里穿着白T恤到大门口来接被保安拦着的我的你；陪我靠在沙发上盖同一条毯子看电影的你；玩游戏弹我耳垂的你；熄灯之后半夜三更打来不知废话点什么的你；会为我受伤有别人关心而撂狠话的你；会为我失恋放痴心绝对给我听的你；跟我开玩笑以后开电脑公司我负责软件你负责硬件的你；

大学时，我的第一场演唱会是跟你一起看的，靠在我肩头的跟我抱怨复读班的辛苦的你；抱着大堆大堆高考复习书紧赶慢赶去你家却对我冷言冷语的你；明明看过史密斯夫妇却依旧陪我去上海影城再看一遍的你；会从习惯接受我的关心到察觉我的不开心主动关心我的你；招待被某三人邀请去松江大学城却被丢在游泳馆外的我的你，带我看电影喝奶茶逛校园的你；玩国王游戏让我尴尬的一塌糊涂的你；大雪天过后拉我陪去验鞋的你；买衣服怪我不帮忙还价的你；愿意出来跟我们一起通宵跨年的你；抱怨我见你失恋也不安慰的你；跟我讲述与前女友的相处过程完全不顾我反应的你；

这么多年了，我们不曾在一起过，却拥有如此多的回忆。是纠缠不清么，其实我们都长大了，早都有了自己的人生轨迹，我的梦想跟你的完全不同，无谓纠缠。只是为什么不论过去多久，这个人都好像在心里生根发芽一样，占据了一个位子再也不离开了。即使这些年这颗心进进出出好多人，唯独只有这一个人是始终没有被放逐的。还爱吗？我想答案应该是不。

在我学生生涯即将结束的时候，感谢你在我的这十几年的生活中扮演过这么重要的角色，如此浓墨重彩的一笔，即使她会随时光流逝慢慢变淡，我会记得有这么个人让我付出过，让我成长。

生日快乐，亲爱的（允许我这么叫你一次）。

昨晚也只睡了大概三个多小时，早上五点多起来的时候头很重。路上折腾两小时到学校的时候倒也清醒了不少，还好小油在，帮她化化妆么也好让我精神好一点，在外面永远都要逼迫自己不要黑脸，习惯强颜欢笑，回程时在车上痛苦到落泪。听着歌晒着猛烈的阳光差点坐过站。下午三点到家睡觉六点起来，三小时，其实根本补不回来什么，但如果没有睡这三小时，我真说不定会随时昏倒在家里。可惜这三小时的睡眠质量一塌糊涂，又是复杂的噩梦连篇，某人出现，一群人在竟然讨论上海博物馆的建筑，还有被车撞和目睹小孩坠楼然后报警什么的。才三小时，要不要这么丰富的梦啊！日有所思夜有所梦竟然这两天如此之频繁，一直这样反复的做梦我也会很累好不好。六点起来吃饭，更是浑身酸痛到像是跟人打过架一样。唉！五月快过去吧，我好像快要撑不下去了。。。

这两天状态极度差，连续失眠，一会热一会冷的就是睡不着，即使三四点迷迷糊糊晕过去也会有连篇噩梦，惊醒时一阵冷汗。。。我好累，好累，那一刹那我真的觉得我不要写论文我不要答辩我不要毕业我不要工作，就让我流浪算了！我竟然会动了跟小油去北京的念头，我竟然会想她一边读北大我一边帮她做饭刚，太恐怖了，我不要！我怎么会这么的消极啊！！！

节后本来就没有恢复得很快，连续的两天翻译两个客户的稿子，我已经快要瞎掉了，满眼的英文实在令人头疼。。。好多好多的事情要做，可是偏偏有不领行情的人来插一脚，拜托事分轻重缓急好不好，无关紧要的就不要在这种时候打扰我好不好，你还不能拒绝这种人，因为他是你老板，我真的是脏话心里骂了不知道多少遍了。。。人家编辑等着回复啊，就这么拖拖拖，拖到机会都流走了，然后说我们不努力！靠！

明天也没有办法休息，去学校吧。。。9点的课，我竟然要8点就到，就为了要帮小油化妆去面试路演。。。可怜我夜不能寐的还要起大早，这个那个我又要5点半起来6点出门了～天，你弄晕我吧～我快透支了！

WSE的课拖到不能再拖，这周一定要上掉三节Lab，我有没有分身？

5.9跟伶、莎小聚于港丽

5.10WSE的EC

5.12Marriott China Sales Missions

5.13返校上课跟妞小聚

5.16、17定了去黄山，住宿是个问题，好在我什么都无所谓跟谁住都ok～天，我怎么这么开放～啊欧～

5.18回学校拍毕业照 晚上WSE的CC

然后是恐怖的答辩。。。

然后是令人期待的散伙饭，还有我完全没有力气搞的毕业旅行。。。

5月啊5月～你何苦这么折腾我！！！

今天跟小油还有她妹妹出来看电影《南京！南京！》，电影不错，我更想看《拉贝日记》，看这样的片子让我想起大四上半学期最后一门课考完试跟妞坐寝室里看《南京》的情景，哭得那叫一个厉害啊！对日本那叫一个恨啊！

小油她妹妹好NICE啊！小油买的东西多了小姑娘都会主动要求帮忙拎包，oh，这么好的妹妹我也想要一个|||其实我跟我姐姐出去好像也是我姐姐会帮我拎包，额，原来物以类聚，油，你跟我是同一类人~要被人服侍的~电影看完饿个半死跑去吃饭，吃不重要，聊天比较重要，女人们聊起天来掏心掏肺的，聊得我身心疲惫啊，我真的是身临其境感同身受血压升高心跳加速头晕脚轻差点当众落泪啊，结果油说她是专门叫她妹妹来看看我的，原来我是个反面教材，感情世界的极品女啊！小妹妹要学学了，不要像姐姐这样优柔寡断的折磨自己，好嘛，让我大吐伤心事原来是有目的的，汗|||

比较熟悉的亲们都对我容易迷恋的男人的类型了如指掌了，oh，真丢脸，被看穿了，每次说起来人家是干什么的，所有人都是一副理所当然的样子或者非常鄙视的询问这次又比我大多少！下次我一定找个不是那个类型的，哼！其实跟小油还是有很大区别，虽然我们都面临不可能的事情，（我还是觉得她的可能性大很多俄到底人家未婚呀）。最大区别是她是行动派，我是观望派。她有威胁性，我完全不具有任何的威胁性，我多温柔体贴善解人意啊，阿哈哈~自己都很汗啊！

然后我们讨论，我典型射手座的性格，为什么在感情方面却如此的放不开，TMD，真的到处不好的感情排行榜射手总归很争气的名列前茅，可是我好像这方面完全不像额。。。（油说：“你明明很滥情”我说：“我从来不下手”典型的“我只看看，我不说话”）囧|||

翻翻星座方面的东西，竟然被我看到这个耶：我不用纠结了，我还是非常典型的射手座，噢也~

“射手座的学生-师生恋指数85分——射手座管的是心智膨胀、精神上的接触、高度学习力以及书本，因此学富五车的老师们自然就成了某种知识象征，射手座的人容易偶像崇拜，他们不只容易发生师生恋，像电影恋、图书馆恋、伟人恋、百科全书恋....都容易与他有关，但也是这种恋恋情深才使得这匹马不断的恋、不断的跑，不为任何一个过去留下来。”

果然果然，想想昨天才回味过老G离开CSI的那集，泪奔啊~现实中真有这么百科全书式的老男人么，oh，我要变成sara去听他讲座然后going他然后办公室恋情然后让他为我抛弃工作，oh，太花痴的剧情了，这老头完美！那个啥，原谅我是导游控和教师控额。。。让我来数数看看中过的这种类型的有几个，从初中开始算到现在，7个外加CSI里的老G那就是8个了，这数字大吉大利~

不过油说得也对，我也没多久学生可以当了，教师控可以结束了，然后以后都以自由行为主旅游，导游控好像也不能成立了。哇哇哇，个么我怎么办？！

哇哇哇，为了找张老G的照片又被刺激到了，改天一定要写CSI：LV的日志。激动死了！！！

来看我们的完美老头Gil Grissom，阿哈哈~太有型了，那范儿啊还有那我看不见就不习惯的胡子~唉，8年了额。。。想想真不容易。。。

安静了一天的群，大家都在忙碌明天的事情吧。忙得差不多了，就上来透个气，然后看到偶这个开了还差2个多月就到4年的space的页面访问总数： 18888。很少吧，不过这数字吉利，本来就是存档的地方不比校内，so偶不在乎数量，在乎风水～oho～明天要大吉大利一切顺利。
把文章打出来就要准备朝闵行出发了。。。可怜我最后还是决定今晚就去闵行，这样明天就不会太赶了，偶本来心脏就不那么坚强受不了路上的煎熬的～晚上跟小油睡～哦耶～
HIGH得停不下来了～真不好～淡定淡定～～～

如果真有上帝，如果祈祷真的有用，那我现在非常诚心的祈祷。

刚回到家都得知了从美国那里传来的坏消息，姨夫已经昏迷一周了，骨髓移植引起了并发症，医生放弃了，目前只能等待死亡的来临。。。

我觉得我已经不知道能说什么了，能做什么了，只能祈求上帝或者各路神明各路菩萨各路有本事的人能够给他一些希望。

毕竟阿姨家还有三个孩子，其中两个才10岁。如果姨夫这么早就走了，无法想象这个家会怎么样，我阿姨要承受如何大的生活压力。

祈祷。。。。。。

其实人能活着就有希望，自己有希望，家人也有希望。。。在生死面前，其他所有的不顺都微不足道了。。。

常常想到一些人，一些曾在生命中出现过，或重要或仅是过客。。。我总是跟自己强调只是想到而非想念。。。但到底真的是想到还是想念，似乎不需要去追究了！

老爸从杭州回来，抱怨那里的空气比上海还脏，西湖边的人绝不比南京路人少。。。突然我就想到某人了，虽然早就说过不会再在日志里提起了，但不知从何时期杭州似乎成了你的代名词，每每听到杭州，第一反应总是你。。。其实觉得好好笑，倘若没有遇见过你，如今杭州似乎应该是Allen这猴子的代名词啊，我已经对他在杭州过生日完全没有兴趣了，虽然小油事后证实了幸好我没有去，幻灭。。。可就是这么短暂的交集，杭州于我似乎成了心里的一个疙瘩又或是一个不可触碰的伤疤，想到就痛，我只能说服自己是想到不是想念，这样就会好一点吧。。。

每周总会抽点时间上一下仙剑online，让人很失望的游戏，因为仙剑才坚持到现在，我似乎真的不是一个喜欢团队行动的人吧，玩网游总是当成单机来玩，每次都是被莫名其妙拉进某些团里，今天团里的人叫我帮忙，再一次，我看着“小爱”这个称呼，我没有敢回应，我说以后叫我“砒霜”吧，“小爱”已经留在某个记忆中不该再被记起了，想起大学第一年的日子，很高兴认识到你们这群人，虽然我们都慢慢离开最初相识的地方，各自长大各自生活，但每次过年时候的问候总是可以让人无比怀念那个被师傅师母师兄师姐照顾的日子，师傅已经当爸爸了，恭喜之后祝福你，虽然我们不曾相见，但刻在记忆里的那些一起战斗的岁月，不会消逝。。。

众所周知今年毕业的我们工作有多难找，上海这么多资源的情况下还有7成的孩子们没有找到方向，天！我们这群人到底要怎么样踏上这个社会？最近都在讨论殡葬业招大学生，说实话，对于大学生如今等于大专生的现实我们很了解，很无奈也只能接受，可是能说不忿恨吗？之前狐狸生日上，大家讨论到背尸，虽然大家只是说说，可是，当大学毕业生找工作找到背尸这种行业上的时候，能不说是种悲哀吗？有多少人从事跟自己专业有关的工作？有多少人找到了自己喜欢的工作？有多少人为了生计随便找口饭吃？有多少人做着完全养不活自己的工作？说真的，去日本洗碗都比在上海这么熬要赚得多，人人都会说那个没有前途，是，没有前途，但至少给了你发展的本钱，可惜我们都是不肯吃苦的小孩，上海的孩子有几个愿意去外地？呵呵，我是连北京广州深圳香港任何跟上海同层次的城市我都不愿意去额。。。我只愿意留在上海。。。但这难道也是错么？只是依恋自己生长的地方，只是眷恋这个城市的一切，只是不舍相遇相识十多年的朋友，只是不想父母老无所依。在这个城市我可以见世面，再要见更多的世面开阔更广的眼界我想也只有中国之外了。

其实，我并不觉得所谓的大学生眼高手低，大家的期望薪金绝对低于之前几年上海本科生的薪金平均线的。说到底大家都是普通的孩子，都是80后的孩子，也许85后更贴切，有人问为什么只是相差一年时间毕业，待遇差这么多？难道没有发现我们这届孩子向来是冲头，向来是出头鸟，向来是白老鼠是实验品，高考的时候吃过的亏不会这么快就忘了吧，每个转折点我们都要经受考验，在这样的命运面前又能怎么样，上海的物价高成这样，要独立要自己赚钱养自己，我还真的不明白凭什么要我们接受那些跟其它城市一样，或者比民工比保姆还不如的工资，摆明了即使工作还是要父母养咯！外服的报告说外企今年继续招人，但基本维持在一家10人一下的数量，少了是吧，那就不要去外企啊，殡葬业缺人啊，大学生们挤破头去吧，招好几百个呢！！！我还就是思想保守老套，我不觉得家里会同意我去做这些行业的，上海的家长有几个愿意自己的孩子折腾个十来年寒窗苦读最后混在殡葬业或者是环卫业？绝不是看不起，那也是技术活，但说实话大学生在这行业能做好吗？能做好的话何必要过高考的独木桥花四年的青春在大学校园里？到底这些行业真的需要大学生吗？看来看去只是响应政策而已吧！

好像原来很感伤的日志最后变成了抱怨文，又到凌晨思维又停顿了，睡了，人生真的有时候好让人无力，天气无常，人生也无常，大家保重！

这环境，人人都期待着牛年能带来一些好的变化。关于牛的成语这么多，随便问问，大家第一反应大多是“牛气冲天”。那就让我们都来期许一下牛年真的能“牛”起来吧！

珠光宝气进入最后十集倒数时间了。预计大结局将在2.14日播出。。。真的让人汗呐~这种日子当然还会有多少人看啊。。。这结局的收视率~唉，长剧是收视毒药不会连个结局都这么可怜吧~唉~

看70集看到窝禾跪在Jessica面前问她是不是变成为了遗产而见死不救的人，当Jesscia含泪说，我没有，你相信吗的时候。。。崩溃了。。。我总觉得Jesscia即使对窝禾没有那种男女之情，窝禾在她心目中也有着可以匹敌她丈夫的地位吧。虽然她常常为了自己的利益摆亲人上台。。。我觉得。。。在每个人心里也许总有这么一个异性即使不能一起，但在自己的心目中也有着很高的地位吧：）随便想的~

突然又想起看14岁的母亲时，小健太这个我不太喜欢的小弟弟在因姐姐14岁就要生孩子的不良影响下受同学排挤的情况下，对姐姐说了那句，我站在你这边的时候。。。泪奔啊。。。如果珠光里的姐妹们都可以这样的心态对自己的姐妹，也许这出戏根本就不需要80集了。。。

我站在你这边。恩，亲爱的们，新的一年，很多新的挑战，无论我对你们的决定是赞成抑或是反对，这句话我还是要对你们说，我站在你这边，因为我们是朋友！

前天去上了我waystage的最后一节Lab课，被强求为某人留上一句祝福的话，Happy Everyday，我没有更多的祝福了，本来英语就不好。。。不过，这一句话简简单单却很难做到，如果你可以做到每天都开开心心，那么，足够了：）我可以释怀，无论你身处何方，我们大家都要开心每一天。恩！

鼠年最后的眼泪留在鼠年的阴影，牛年最新的微笑带来牛年的阳光！

鼠年最后一篇日志，期待牛年！